Hur pratar man om sex med sin partner?

Att prata om sex med sin partner kan bli lättare om ni väljer ett lugnt tillfälle, berättar om era egna upplevelser och lyssnar på varandra. Börja gärna med vad ni uppskattar, längtar efter eller är nyfikna på. Ni behöver inte lösa allt i ett enda samtal.

Det kan kännas lättare att ha sex än att prata om det. Även i en nära relation kan orden fastna. Hur berättar man att man längtar efter något annat? Hur säger man att en viss beröring inte känns skön? Och hur tar man upp att lusten har förändrats utan att såra?

Du behöver inte hitta de perfekta orden. Ibland räcker det att börja med: ”Jag skulle vilja prata med dig om hur vi har det med närhet och sex, men jag tycker att det är lite svårt.”

Varför kan det kännas svårt att prata om sex?

Att berätta om sin sexualitet kan innebära att visa sig sårbar. Kanske är du rädd för att bli avvisad, missförstådd eller uppfattad som krävande. Kanske oroar du dig för att din partner ska höra kritik när du egentligen försöker uttrycka längtan.

Det kan också vara svårt att själv veta vad man känner. Du kanske märker att något saknas, men har ännu inte ord för vad. Eller så har ni varit tillsammans länge och vant er vid ett sätt att ha sex som ni sällan pratar om.

Att känna varandra väl betyder inte att man kan läsa varandras tankar. Det du tycker om, behöver eller längtar efter kan dessutom förändras med tiden.

Välj ett tillfälle där ni kan lyssna

Ett samtal om sexlivet kan få bättre förutsättningar om ni inte redan befinner er i en konflikt. Ta gärna upp ämnet i en vardaglig situation där båda känner sig bekväma och ni kan prata ostört.

En bra början skulle kunna vara:

”Du… jag har funderat lite kring vårt sexliv. Jag tänker att vi aldrig pratar om det. Jag skulle gilla att prata om det. Vad känner du?”

Att börja lyfta sex som ett ämne att prata om kan vara ett första steg till givande framtida samtal. Det kan kännas lättare att ta upp ämnet i samband med en annan aktivitet, där samtalet inte behöver ta all uppmärksamhet. Det kan till exempel vara under en promenad eller när ni sitter i bilen och blickarna riktas framåt i stället för mot varandra.

Under sex kan ni också uttrycka vad som känns bra genom kroppsspråk och små bekräftande ljud som hjälper och vägleder partnern. Om något känns oklart kan en enkel fråga, som ”Känns det här skönt?”, hjälpa er att förstå varandra. Ni behöver också kunna säga till om ni vill ändra något, pausa eller sluta.

Berätta vad du uppskattar och längtar efter

Försök beskriva din egen upplevelse så konkret som möjligt. Det kan hjälpa din partner att förstå vad du menar.

Du kan till exempel säga:

• ”Jag tycker om när vi tar oss tid att kyssas.”
• ”Jag skulle vilja att vi utforskade mer av den beröring som känns skön för mig.”
• ”Jag längtar efter att ligga nära dig utan att vi behöver bestämma vad som ska hända sedan.”
• ”Jag känner mig osäker på vad du tycker om och skulle gärna vilja veta mer.”

Du behöver inte linda in något som gör ont eller känns fel. Du får vara tydlig med dina gränser. Samtidigt kan du försöka undvika att beskriva din partner med ord som ”alltid” eller ”aldrig”. Berätta hellre vad som händer i en viss situation och hur det känns för dig.

”När vi går direkt till samma sorts beröring hinner jag inte känna efter. Jag skulle vilja att vi tog det långsammare.”

Lyssna för att förstå

När din partner berättar kan det väcka egna känslor. Du kanske blir ledsen, överraskad eller vill förklara dig direkt. Försök ändå att först undersöka vad personen menar.

”När du säger att du saknar närhet, vilken sorts närhet tänker du på?”

”Har jag förstått dig rätt att du skulle vilja att vi tog mer tid på oss?”

Ord som närhet, lust och sex kan betyda olika saker för er. För den ena kan närhet vara att hålla om varandra i soffan. För den andra kan det handla om kyssar, beröring eller att känna sig efterlängtad.

Att lyssna innebär inte att du måste vilja samma sak. Ni kan förstå varandra bättre och fortfarande ha olika önskemål.

När ni har olika lust eller önskemål

Skillnader i lust kan väcka frustration, sorg och osäkerhet. Den som oftare vill ha sex kan känna sig avvisad. Den som mer sällan vill kan uppleva press eller oro för att göra sin partner besviken.

Försök ge plats åt bådas upplevelser, utan att göra någon ansvarig för att ställa upp på sex.

Prata om vilken närhet ni båda uppskattar. Finns det något ni längtar efter tillsammans? Finns det situationer där beröring känns kravfylld? Vad skulle göra det lättare att säga både ja och nej?

Ett önskemål är en inbjudan till samtal. Din partner behöver få möjlighet att känna efter och svara ärligt. Att berätta om en fantasi innebär inte heller att man vill genomföra den.

Ingen behöver säga ja till sex för att lugna sin partner eller undvika besvikelse.

Börja med en fråga

Ni behöver inte gå igenom hela sexlivet på en kväll. En fråga kan räcka för att upptäcka något nytt om varandra.

CharlieCares Sexologernas samtalskort innehåller 36 kort om relationen, sex och intimitet. De kan hjälpa er att hitta en ingång när det är svårt att veta var ni ska börja.

Några av frågorna är:

• ”Hur kan jag visa dig kärlek på ett sätt som verkligen landar i dig?”
• ”Vad får dig att slappna av i sexuella situationer?”
• ”Vad behöver du från mig för att känna dig lyssnad på?”

Välj ett kort som känns relevant och låt båda få tid att svara. Ställ gärna en följdfråga, som ”Vill du berätta mer?” eller ”Hur skulle det kunna se ut för oss?”

Ni får hoppa över frågor, pausa och återkomma senare. Samtalet behöver inte leda till sex eller till ett beslut om att förändra något.

Om samtalet blir känsligt

Det är okej att bli berörd. Om någon av er känner sig överväldigad kan ni ta en paus och bestämma när ni ska fortsätta.

Du kan säga:

”Det här är viktigt för mig, men jag märker att jag har svårt att lyssna just nu. Kan vi pausa och fortsätta efter middagen?”

Försök sedan återvända till det ni ville förstå. Vad längtar ni efter? Vad känns svårt? Vad behöver var och en för att känna sig trygg i samtalet?

Ibland kan nästa steg vara litet: att fråga hur en viss beröring känns, att berätta när något är njutningsfullt eller att avsätta en stund för närhet som ni båda vill ha.

När kan en sexolog hjälpa?

Om samtalen ofta slutar i försvar, tystnad eller konflikt kan ni behöva stöd för att komma vidare. Du kan också vilja prata med någon på egen hand innan du tar upp ämnet med din partner.

Hos CharlieCare kan du få stöd av en sexolog i frågor om kommunikation, lust och närhet. I samtalet kan du få hjälp att sätta ord på dina upplevelser och utforska hur du vill prata om dem.

Du är välkommen att boka ett samtal, själv eller tillsammans med din partner.

Att prata om sex behöver inte börja med ett problem. Det kan börja med nyfikenhet på personen du delar din närhet med.